Приходит новый русский в ресторан:

— Офисссант, водка есть.

— Смирновская-с, столичная-с, Довгань-с...

— Водки на 500 тысяч!!!...

— Чем закусывать будете?

— Икра есть?!!

— Черная-с, красная-с, кабочковая заморская-с...

— Икры на 500 тысяч!!!

Ну значит офицант принес ему водки, икры. Ну новый русский выпил все водку, чуть-чуть закусил икрой... и прям мордой в тарелку, и заснул... храпит.

Тут заходит такой интеллигентный француз, в очках такой прям весь правильный...

— Офицант, будте, любезны...

— Да-с.

— Скажите мне пожалуйста, у вас божоле 1813 года выдержки есть?

— Есть.

— И хранилось полулежа... и при температуре 23 градуса...

— Да.

— Ну, налейте мне в рюмочку эдакую... с золотой каемочкой... 73 грамма...

И пожалуйста к винцу подайте мне курочку... только не топтаную, и знаете такую с корочкой но не сухую... И последняя просьба... в гусочку маслеца...

— Куда?

— В гусочку...

— Куда, куда... ,?

— Ну, в задницу!!!

Новый русский просыпается и на весь ресторан орет:

— И мне в [п]опу масла на 500 тысяч!!!

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?

— Ну конечно помню.

— Все, списывай.

— Почему?

— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?

Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

Научитесь дышать счастьем. Оно в воздухе. Оно в мелочах.