Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
— Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед! Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит: — Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла! |
11 Oct 2022 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
— В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.
— Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
— Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
— По каким дням?
— Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
— Суббота нет, не подойдет.
— Почему не подойдет?
— По субботам к вам тут народу столько — полдня просидишь.
Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром:
— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла, что вы замечательный человек!