Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.

— Официант! Чашку кофе и свежую газету!

— Пожалуйте, сэр.

Через некоторое время.

— Официант! Кофе без сахара.

— Минуточку.

Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.

— Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?

— А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.

— Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?

— Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.

Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!

— Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?

— Ложечкой,

Забавные двустишья?

***

Не надо класть в салаты гренки,

Они царапают лицо!

***

Почти пришли, сказал Сусанин,

Кокос срывая на ходу.

***

Посредством головокруженья

Передвигался колобок.

***

Пришли альцгеймер с паркинсоном и долго руку мне трясли.

***

Ничто не вечно под луною,

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.

— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

— Ну, ты мне и на советовала:

— А что такое?

— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

— Ты книгу дочитала?

— Да.

— Ну, и как тебе?

— Что? Книга?

— Нет, блин, страницы на ощупь!