Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович.

Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.

Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...

Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадешь!

Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:

— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Приходит алкоголик лечиться...

— И много пьете?

— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

— Ой-ей-ей. И давно пьете?

— Да не так уж давно. С детства.

— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!

— Да?

— Двести грамм в день, не больше!

— Двести грамм в день? Ладно.

... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!

— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

— Скажите, у вас рыба есть?

— Лосось, горбуша, стерлядка...

— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

— И приготовить её нужно по особому рецепту...

— Это как?

— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

— Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает — зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.

Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит — зачем мне полироль, я не просил, а ты ему — что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.

Понял?

— Понял!

На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

— Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.

Девушка:

— Зачем мне это, я не просила?

"Молодой":

— Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!