|
Нагнала Баба-Яга самогона, ну, одной невесело пить
Звонит Змею-Горынычу: — Прилетай! Самогон получился отличный! Тот: — Да не могу после вчерашнего, все головы трещат, крылья не работают Звонит Емеле: — Приезжай, самогон получился-чудо! Тот- Да не могу, бабуля, печка сломалась, ремонтирую Звонит Кащею: Приходи, Кащеюшка-не самогон, а нектар получился! Тот-бегу, Ягусенька! Ждет-пождет- А Кащея все нет. Смотрит в бинокль- Кащей на опушку выбежал и упал, подскочил, пробежит немного и упал, и так всю дорогу, кое как доскакал. Спрашивает: -Ты чего, Кащеюшка, аль нездоров? — Да нет, бабуля, и самогон у тебя вкусный-забористый, и груздочки на закусь отличные делаешь- ноги сами несут, а как подумаю, что потом тебя е@ать надо будет- так ноги и отказывают! |
| Лучшие анекдоты и шутки |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Чего?
— мин@т, говорю, сделать не желаете?
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
— Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".