Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.

На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:

— Мою посуду руками не трогала?

— Не трогала, — отвечает та.

Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.

Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:

— Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!

— Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:

— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!

— Папа, хочу самолетик!

И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".

На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".

На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.

И султан купил ему всю студию Диснея.

Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:

— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

— Как вы с женой проводите выходные?

— По принципу "пассатижи".

— Это как?

— Перекусим и дальше себе лежим.

Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.