Папа приходит с работы.

— Вова, а где мама?

— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.

— Давно?

— Минут пятнадцать.

Папа обводит взглядом потолок и бормочет:

— Телевизор... трюмо... шифоньер...

Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.

— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?.. Щаас,.. Стрельнем... Опять смотрит на потолок...

— ДИВАН!

Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!

— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?

Вова убегает, через пару минут возвращается.

— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:

— Ты что, пила?

Дочь, мрачно:

— Нет, я топор.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы[дел]ывается.

Конфеты в семье делятся на 2 типа:

1. Вкусные.

2. А эти пусть папа ест!