Пришёл однажды чукча в леспромхоз,

Понурый вид и на лице забота:

— Распался, бригадира, наш колхоз,

Возьми, однако, чукчу на работу.

— Ну что же, нам работники нужны,

Возьму пожалуй, только с испытаньем:

По шестьдесят деревьев мы должны

Спилить за день, чтоб выполнить заданье.

Вон там в углу стоит бензопила,

Бери её и приступай к работе,

А вечером, закончив все дела,

Зайдёшь ко мне отметиться в блокноте.

Вот день прошёл, и чукчу валит с ног

Физическая страшная усталость:

— Послушай, бригадир, спилить я смог

Деревьев тридцать-силы не осталось.

На следующий вечер чуть живой

Явился снова чукча к бригадиру:

— Пиши, начальник, сорок штук за мной

И мне, однако, вовсе не до жиру.

И я тебе по-совести скажу:

Такую норму сделать нереально...

— Ну хорошо, пойдём я покажу,

Как лес пилить с отдачей максимальной.

Залив бензин в бачок бензопилы,

Завёл её. Без всякого напряга

Пошёл валить сосновые стволы

По кромке близлежащего оврага.

И чукча с изумленьем прошептал:

— Она ещё заводится, однако?

Да если бы я раньше это знал,

То не стоял бы после смены раком.

Русский, немец и американец попали к каннибалам.

— Мы дадим вам задание, говорит вождь, если выполните, то мы вас не съедим.

Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.

Первым приходит немец и приносит 10 яблок.

— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.

Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.

Вторым приходит русский с 10 черниками.

Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.

И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.

Встречаются русский и немец на том свете.

— Что с тобой случилось — спросил немец

— чего ты начал смеяться?

— Да все было нормально — говорит русский — пока я не увидел довольного американца, несущего десять ананасов.

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему вас это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня

Как снимали бы фильм "Три мушкетёра" в следующих странах:

Россия – всё строго по содержанию романа...

Индия – всё по содержанию романа и в конце фильма д"Артаньян находит пропавшего при рождении брата-близнеца.

Китай — здесь вместо шпаг используются приёмы восточных единоборств.

Страны Евросоюза – в роли Констанции Бонасье и Миледи будут сниматься очаровательные юноши, а Миледи у нас будет с бородой...

А если бы в США? Здесь у нас будет следующее: д"Артаньян – женщина, Атос – индеец, Портос – [мав]р, Арамис – гей. Констанция Бонасье – молодой человек, работающий массажистом королевы. Заместо лошадей – мотоциклы, заместо карет – бронетранспортеры. А гвардейцев кардинала будут представлять зомби, орки и гоблины... И в конце фильма д"Артаньян отрубит голову графу Рошфору...

Учёные проводили социологический эксперимент.

На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:

— Что здесь произошло?

— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.

Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.

Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.

Спрашивают:

— А как же вы ее делите?

— Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.

— А в воскресение?

— А в воскресение мы ее [ман]дим за [м]лядство.