|
Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой.
Сели. Жена тут же начинает пилить мужа. Час пилит, два пилит. Эстонец молчит. Наконец, она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: — Слушай, как ты ее терпишь? Она же, ко всему, еще и такая уродина! Я, вообще-то, знаменитый пластический хирург, и мог бы тебе помочь. Прооперирую ее — будет Ким Бессинджер — тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего — всего 3000$. На что эстонец отвечает: — Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф! |
| 08 Mar 2021 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Солидная дама спрашивает в аптеке:
— Скажите, а у вас есть тест на беременность?
— Да. Вам какой: французский, точность — 99%, он самый дорогой, немецкий, точность — 98%, и китайский, точность — 49%?
— Мне — самый дешёвый.
— Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?
— Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
— Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача. .. И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".
— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют...