Сходил вчера в спортзал на треню, пообщался с молодежами.

Собираются в субботу толпой пойти куда-то поесть и кальян покурить.

Парни, говорю, а чего с девками-то не ходите? Куда не зайдешь — одни женские компании по десять человек сидят.

Понимаешь, отвечают они, тут же дело такое, больше математическое.

И выкладывают мне свои нехитрые, но, увы, реальные расчеты:

Посидеть с барышней в ресторане — средний чек 1200 -1500р, плюс такси, еще 300.

Вот тебе на двоих как минимум три тысячи, а то и все три с половой.

Это при условии, что избранница твоя дама воспитанная и поедать будет в рамках приличий, ведь некоторые жрут как винни пухи. А многие еще и выпить не дуры.

В любом случае налопается-то она точно, а вот падет после иль не падет — это событие носит в математике название условной вероятности. То есть, не факт.

Но даже в случае ее сытой благосклонности расходы на койко-место (от1000 руб. любая почасовая гостишка) никто тебе не отменял. Как и покупку запчастей в аптеке.

Итого, на выходе получается тупо пятера.

А пятеру жалко.

Я прям застыл от таких горьких слов. И не стыдно, говорю, крохоборничать на амурных делах?

Риски, ответствовали они, слишком высокие, а гарантий соития никаких.

Поразившись такому явному цинизму, я спросил – неужели вы, подонки этакие, хотите за вашу несчастную пятерку сразу получить полное удовлетворение?

Хотим, радостно закивали головами циничные подонки, конечно хотим!

Но разве, возмущенно поинтересовался я, разве невозможность физического контакта с предметом страсти не наполняет ваши сердца нежной лирикой и неистребимым романтизмом?

Неа, замотали они головами, абсолютно. Скорее наоборот, тоска по потраченным средствам будет разрушать наши жизни и позитивное восприятие мира в целом.

Но как же тогда быть с физиологией? — задал я последний вопрос.

А с этим как раз нет проблем, уверили они, есть городская ceкc-индустрия с огромным выбором завербованных по окрестным селам сонечек мармеладовых. Берут они две-три тыщи в зависимости от дополнительных опций.

Потом есть еще салоны ceкc-массажа, где Виолетты и Изабеллы Кулаковы снимут стресс от полутора тысяч за сеанс. А получасовой экспресс-вариант вообще тысяча.

Все ж тут понятно, ты сам посчитай.

Я посчитал. Действительно, все было четко и ясно, как в тетрадке отличницы.

Тыща в пять раз меньше пятеры, с математикой не поспоришь.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.

Голос из кухни:

— Доченька, хватит говорить с дипломом.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

— Товарищ директор, ему не место в первом классе,

Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.

— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

Была у одного крестьянина свинья. И захотел он, чтобы она принесла приплод. Договорился он с соседом, у которого был хряк, чтобы свести их. Помыл он свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед его спрашивает:

— Что сказал ветеринар? Будут у тебя поросята?

— Нет — отвечает хозяин свиньи — не будет.

Снова он помыл свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед опять его спрашивает:

— Будут у тебя поросята?

— Нет — отвечает хозяин свиньи — не будет, но свинья уже помылась и сидит в тележке.