—... А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

Настоящие мастера кунг-фу редко используют свои умения. Это роднит их с людьми, которые вообще не знают кунг-фу...

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

— Посмотрите, что вы наделали! — кричит он.

— Вы разбили мои зубные протезы!

— Ладно, — успокаивает его второй водитель.

— Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

— Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

— Дантистом? — удивляется второй. -

Вообще-то я могильщик...

Ещё с детства меня раздражало имя Ира. Объективно до сих пор не знаю почему. Хотя ни вредных теток, ни противных девочек с таким именем я не знала. Где-то лет с 30 понеслось: две начальницы Ирины, аж зубы от них сводит; к мужу одна Ирка подкатывала; соседка чокнутая тоже Ира; учитель Ирина запорола дочке золотую медаль. И так достаточно, да вот нет! Дочка выросла, замуж собралась за итальянца. Я рыдала когда услышала его имя! Мужчина Ира! Это отрыв башки! Заговор, не иначе.