Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.

Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:

— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?

— Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит:

— Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.

Одна монашка говорит:

— Я видела мужское достоинство.

Бог ей отвечает:

— Ну ничего страшного, пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.

Другая монашка говорит:

— Я держала мужское достоинство в руках.

Бог ей отвечает:

— Ну ничего страшного, пойди помой руки в святой воде и иди в рай.

Тут одна из монашек говорит:

— А можно рот сполоснуть, пока тут никто [п]опу не помыл

Решила разнообразить свою ceксуальную жизнь. Говорю мужу:

— Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...

— М-да... а можно всех посмотреть?

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:

— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?

— Чего?!

— Ну, проще говоря, гондон с усиками...

— Да, но он сегодня на работу не вышел.