Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

— Пап, ну, 4 часа утра!

— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

— Пап, у нас же нет дачи!

— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Один приятель говорит другому:

— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?

— Ну, держи.

На следующий день.

— Я тебе десятку должен?

— Да.

— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.

— Ну, хорошо.

На следующий день.

— Я тебе 50 рублей должен?

— Да.

— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.

— Ну, ладно.

На следующий день.

— Я тебе 200 должен?

— Ну, конечно.

— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.

— Ну что ж делать, давай.

На следующий день.

— Я тебе 500 должен?

— Нет!

Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:

— Крым оккупировали или аннексировали?

Голос из зала: — Прое*али, как и всю

Украину!

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек! "

— Министр финансов, вы в своём уме?