Два русских пацана полетели в Австралию.
Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох[рен]ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
И тут менты со всех сторон понаехали.
Чё делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: "Эй, вы, [ч]удаки, носки снимите, все стадо запалите!"
Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
И где-то на середине полета их обоих пробило.
Причём одного по-большому, а второго – на приключения.
И вот первый пошёл в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
— Пацаны, 5 штук баксов – мёртвая петля!
Пилоты переглянулись.
— Ты чё, [дол]банько?? Эт Боинг, какая петля?
— Понял пацаны, 10 штук баксов – мёртвая петля!
— Ну, х[рен] его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
— Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
Короче, сделали они мёртвую петлю.
Чувак выходит в салон – довольный!!
Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
— Лёх, в Австралии гашиш о[фиг]ительный!! Я только что сам себе за шиворот насрал…
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.
Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в зале телевизор:
— Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! — произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом.
Стандартная ситуация: « запорожец» въезжает в « мерседес». Из обеих машин вылезают здоровые « быки». Водитель
« мерседеса»:
Ну всё, ты попал! Чтоб через час здесь стоял нулёвый « мерс»!
Водитель « запорожца»:
Да не вопрос.
Звонит по телефону, через час пригоняют новый « мерс». Водитель
« запора» злорадно:
А вот теперь ты попал уже конкретно: чтобы через час здесь стоял нулёвый
« запор»!
— Украинцы купили недвижимость в Испании почти на 2 млрд евро.
— Это Украина бедная, Зеленский вынужден выпрашивать деньги, а вот украинцы — богатые.