Семья: папа — [мав]р, мама — еврейка.
Приходит однажды к маме сынок и спрашивает:
— Мама, так я [мав]р или еврей?
— Не знаю, сынок.
— Мама, мне очень нужно.
— Ну не знаю, сынок, а какая тебе разница?
— Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает, так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто с[тыр]ить этот [дол]баный велосипед.
31 Mar 2026

Еврейские анекдоты ещё..

Симон


* * *

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:

— Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.

— В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.

— Но я брал с него деньги...

— И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.

— Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...

— Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!

Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.

— И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? — перебивает его еврей.

— Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил арендную плату!

* * *

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты "улыбкой" на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

* * *

Умирает старый ирландский еврей. Рядом его старый друг.

— Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.

— Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?

* * *

Скалолаз сорвался со скалы, летит, орет благим матом.

Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...

— ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз).

...

— ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!

На небе расходятся тучи, появляется Бог.

— Кто меня звал?

— Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...

— А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?

— Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!

— Так ты, наверное, еврей?

— Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг...

— Тогда ты, наверное, обрезание делал?

— Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял.

Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!

— Тогда сними штаны и покажи мне его...

— Ты что, ОХРЕНЕЛ? Я же руками держусь. Отпущу и пи[c]ец!

— Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?

ПАУЗА....

— ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!

Еврейские анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026