В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

— Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

— Так точно.

— Покажите.

— Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.

Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части, в чем этот солдат. Ком. части:

— В носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят:

— Слышали мы, что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.

Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы. Проверка удивилась, пошла на занятия. говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, что такое строй — лес рук. Ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так — на все вопросы. Комиссия уехала, генерал спрашивает командира части, как ему это удалось. Ком. части:

— Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую — портянку. Что я называю, то солдат и показывает, в столовой — пол курицы к поварёшке привязал — и только накладывай. На теории — кто поднимает правую руку, тот знает, кто — левую, тот — нет, я знаю, кого мне спросить

— Вы кто такой?

— Депутат.

— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)

Если эта власть решит всерьез упомянуть Бога в Конституции — ту можно будет сократить до одного пункта:

"Бог с ними, с россиянами. Гуляем!"

— Мир вертят оптимисты!

— Мир вертят по[фиг]иcты. И мы все знаем, на чём именно они его вертят.

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.

НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!