Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят:

— Ладно, возьмем тебя, если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.

Мужик соглашается.

Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул.. подумал и говорит:

— Свинная, сала 10%, свинины 20% ну и т. д.

Приносят ему другую.

Он опять понюхал, лизнул, а потом говорит:

— Сервелат, мяса 40%, картона 20%.

Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:

— Снимай трусы, задирай юбку и садись на стол.

Мужик тот подошёл, лизнул у Клавки то, посмаковал и говорит:

— Полтавская...

Ну все давай ржать, по полу кататься. А мужик продолжает:

— Дом семнадцать, квартира двадцать. Зовут Клава.

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:

— Дэвушка, у вас на попе муха.

Девушка молчит, а он опять:

— Дэвушка, у вас на попе муха.

Девушка не выдерживает:

— Еб@@т?

— Нэт, просто сидит!

Религия это умная бизнес-идея.

Они продают невидимый продукт.

И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.

Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:

— Наш девиз: "Всегда досконально и чистоплотно!"

Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.

Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:

— Досконально и чисто, но экономно!

Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:

— А мы вообще не ссым себе на руки!