|
— Доктор, мне снятся ужасные сны! Я — в каком-то иностранном городе,
языка не знаю, совсем один. И такие сны снятся каждую ночь. Я там уже
купил дом, живу в нем, знаю в лицо соседей, киваю им головой — и ни
словечка не понимаю. Что — Вот вам рецепт. Принимайте эти таблетки
две недели. Если не поможет,
придите снова.
Через полгода врач встречает этого пациента на улице: — Ну что, помогли таблетки? Больше вы ко мне не приходили. — Так я их совсем и не принимал. — Как же так? — Да я просто теперь сплю с переводчицей. |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
— Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
— Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
— Но ведь уже поздно.
— Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма". .. печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.
В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?
Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, х[рена]к, голос: "Господа депутаты, пришло время голосовать".