Молодой еврей приходит к своему раввину.

— Ребе, мне нужен ваш совет.

— Говори.

— Я хочу жениться.

— Женись.

— Но я не люблю ее.

— Не женись.

— Но она богата.

— Женись.

— Но она уже старая.

— Не женись.

— Но ее отец возьмет меня в дело.

— Женись.

— Но она страшна, как смерть.

— Не женись.

— Ребе, я пришел за советом, а вы мне — то женись, то не женись!

— Прими христианство.

— Зачем?

— Тогда будешь православному священнику мозги [дол]б@ть!

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет... и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.  

Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?" 

Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот. .. вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

Советы из кулинарной книги:

Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить — дайте им [зв]изд*лей — чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!

— Саид, отчего седло в говне?

— Стреляли...