Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в х@хол.

— Ты кто?

— Я массажистка!

— А ты?

— А я делаю педикюр!

— А ты кто?

— Я уборщица... Изя не выдерживает:

— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

—————

"Выводить в х@хол"? Это свежо!

Экс-депутата госдумы избили в центре

Москвы.

Бить только бывших депутатов — вопиющая дискриминация!

По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец.

Вдруг верблюд упал и помер... НУ, понятное дело, вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут...

Поп говорит: НУ, дочь моя, видно придется нам умирать здесь...

Монашка: Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет бесбрачия, то полностью отказалась от ceкса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!...

Святой отец: Так в чем проблема то?

— Снимает штаны и демонстрирует...

Монашка: БОЖЕ!!! ЧТО ЭТО???!!!

Святой отец: Это то, дочь моя, что дарует жизнь!!!

После минутного молчания, монашка, удивленно вопрошает:

"А чего мы тут тогда стоим? ! Вставьте ЭТО в верблюда и... ПОЕХАЛИ дальше...

Грибник ходил долго по лесу. Набрал целую корзину, разумеется, проголодался, пока ходил. Выходит из леса и видит забегаловку с вывеской: "Голодным никто не уходил. Цены — ниже не бывает". Заходит, садится за столик, подходит официант с меню. Смотрит грибник, а в меню только 4 пункта:

1.0, 5 кг дождевых червей;

2. Глухарь неощипанный;

3. Охапка свежего сена;

4. Горстка лягушек с соседнего пруда.

Грибник даже на цены не посмотрел, схватил корзину и быстро на улицу. А в углу на выходе страшный небритый мужик стоит, ножичком и гирькой помахивает и говорит: "Ты вывеску, придурок, читал? "