Смешно писать не умею, расскажу как смогу. Шеф рассказал. В молодости работал он на заводе. А раньше ведь как: опоздал на две минуты — выговор от начальства или премии лишат, а то и уволить могут.

И вот проспал он однажды. Конкретно так проспал. В торопях собирается, выскакивает бегом из квартиры, и дальше все в том же темпе. Влетев на проходную, Штирлиц понял: явка провалена, что-то не так. Дело было в январе и в моде тогда были мужские шубы. Начинает шеф себя осматривать, так: шапка, шарф, шуба, ботинки... ботинки, а почему между шубой и ботинками ГОЛЫЕ НОГИ??? Второпях это чудо забыло одеть штаны! Оправдываясь, когда разогнули фиолетовую от смеха вахтершу, говорил: "В лифте еду, чувствую что-то коленки мерзнут! "

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:

— Я вас так вижу.

Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:

— Но мы же договаривались о 10000.

Бизнесмен невозмутимо отвечает:

— Я так вижу 10000 долларов.

Когда кто-то говорит мне, что моё лицо кажется им знакомым, или спрашивают: "Не мог(ла) ли я тебя где-то видеть раньше?" в таких случаях, люблю с удивленным выражением лица отвечать: "Ты смотришь п@рно?".

С монгольского сайта: "Смотрим, русские на танке едут... Ну-у, а у нас — или на коне, или на танке только и можно проехать. Мы к ним: Возьмите в райцентр роженицу, мы вам водки дадим и танк заправим. А они на ломаном китайском отвечают. Вот тут мы испугались. "