Малыши возбужденно переговаривались, предвкушая радость увидеть клоунов, слонов и другие номера программы. Было понятно, что они никогда раньше в цирке не были, и для них этот вечер должен был стать незабываемым.

Отец и мать, возглавлявшие группу, явно гордились друг другом. Женщина держала мужа за руку, и взгляд ее словно говорил: « Ты мой рыцарь».

И он улыбался в ответ, лучился гордостью и как будто отвечал: « Так и есть».

Кассирша спросила у мужчины, сколько билетов ему нужно. Он с достоинством ответил: « Пожалуйста, восемь детских билетов и два взрослых для моей семьи».

Кассирша назвала сумму. Женщина выпустила руку мужа и грустно опустила голову, у мужчины задрожали губы, и он нагнулся поближе, переспросив о цене билетов.

Кассирша повторила общую сумму. У мужчины не хватало денег. Как он мог обернуться к своим восьмерыми детям и сказать, что у него не хватает денег, чтобы повести их в цирк?

Видя, что происходит, мой отец вытащил из кармана двадцатидолларовую банкноту и уронил на землю. (Мы были небогаты во всех смыслах этого слова!) Затем отец поднял деньги, похлопал мужчину по плечу и сказал:

« Простите, сэр, это выпало из вашего кармана».

Мужчина все понял. Он не просил о помощи, но, разумеется, оценил ее, так кстати подоспевшую в отчаянной и неловкой ситуации. Он посмотрел моему отцу прямо в глаза, взял его руку в свои и, крепко сжав вместе с банкнотой, со слезами на глазах произнес: « Спасибо, спасибо вам, сэр. Это действительно очень много значит для меня и моей семьи».

Мы с отцом вернулись к машине и поехали домой. В тот вечер в цирк мы не пошли, но наш день не пропал даром...

Как будто Бог решил поиграть в бухгалтерию, но без калькулятора.

—

Утром директор банка « Альфа» проснулся банкротом. А дворник с улицы Герцля — миллионером.

— Труд — это благо, — сказал дворник, — но, видимо, не мой.

Он купил себе новый веник, оплатил ипотеку начальника и ушёл в отпуск навсегда.

—

Профессор экономики читал лекцию про « негативные проценты» и вдруг понял, что теперь это не метафора.

— Всё перевернулось, — прошептал он.

— Как в курсе « Макроэкономика

II», только на практике.

Студенты засмеялись, но смех получился как-то в минус — глухой, будто списали не шутку, а совесть.

—

У программиста Дины на счёте было 432.

Она посмотрела в приложение и увидела +432.

« Вот оно, равенство полов», — написала она в сториз.

Через минуту сториз удалили — сервер ушёл в минус бесконечность.

—

А где-то в пустыне банкомат плюнул купюрой и завис. На экране загорелось: br" Ошибка 404: Смысл не найден.

—

И только старый философ с чашкой кофе сказал спокойно:

— Не пугайтесь. Это не конец света.

Просто арифметика решила проверить, кто из нас по любви, а кто — по выгоде.

— Командирская: « Меняется. Записать в вахтенный журнал. Кто спорит

- тот учебный буй».

— Мамина: « Меняется-меняется Надень шарф».

— А от температуры? — не унимаюсь.

Настя молча уходит на камбуз, возвращается с тазиком, солью, термометром и огурцом.

— Демонстрация, — говорит.

— Израильский флот бюджет бережёт.

Налила тёплой воды — огурец тонет. Сыпанула соли — огурец всплыл.

Добавила лёд — огурец аж выпёрло.

— Видишь? В холодной и солёной — всплывает. В тёплой и пресной — садится глубже. Даже огурец понимает, а ты — кандидат в курсанты диванных войск.

— А если корабль из Киннерета в Средиземку?

— Тогда два сантиметра вверх, — строго отвечает.

— И ещё три, если капитан перестанет есть ночью борщ.

Я тянусь записывать, а Настя отбирает блокнот:

— Запоминай формулу: осадка 1/плотность. Всё. Сон — по уставу!

— А если в шторм?

— В шторм меняется уже твоя осадка. С дивана — за швабру, у нас тут эксперимент пролился.

Через десять минут на полу — лужа, в тазике — довольный огурец, в голове — Архимед. Настя ставит галочку в « вахтенном»:

— Итог: при переходе из реки в море осадка уменьшается. Эксперимент успешен, кроме одного нюанса.

— Какого?

— Осадка уменьшилась, а осадочек остался. У кого-то за вопросы в 03:14.