Презервативы "Солодов" — За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" — Connecting people!

Презервативы "Пежо" — игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" — тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" — С нами удобно

Презервативы "МТС" — люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" — теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" — замешан и завернут

Презервативы "Раптор" — Проверено — насекомых нет!

Презервативы "Баунти" — Райское наслаждение

Презервативы "M&M"s" — Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" — Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" — I"m loving it

Презервативы "Любимый сад" — Для своих любимых

Презервативы "Я" — Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" — Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" — А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" — Прослужит долго

Презервативы "Л"ореаль" — Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" — Just do it!

Презервативы Бочкарев — надо чаще встречаться.

Презервативы Три Толстяка — ЗИИИИНААААА!!!

Презервативы Теfаl — ты всегда думаешь о нас.

Презервативы Магги — маленькие победы каждый день.

Презервативы Супер Джинс — все входящие бесплатно.

Презервативы Орбит зимняя вишня — защитит ваши зубы.

Презервативы Финт — для тех, что и вправду крут.

Презервативы J7 — Мир желаний, мир возможностей.

Презервативы Рондо — как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!

Презервативы Nеmirоff — все дело в перце.

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, [м]лядь, не беси уже маму и папу! " (c)

Германия. Немецкая чета отмечает золотую свадьбу. Присутствует телевидение. Корреспондент спрашивает мужа:

— Назовите дучшие годы прожитые в браке с вашей женой?

— 5 лет в русском плену!

В ТЮЗе из-за сокращений в коллективе

Колобка съедает уже Заяц.

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке...

Корреспондент всё не отстаёт:

— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Учёный:

— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

Корреспондент:

—... путь к открытию супер анальгина?

— Да нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.