Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.

Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!

На это первая половина: нет, вы встаньте!

Раввин пошел к цадику за советом:

— Должны ли евреи стоять во время молитвы?

« Нет такой традиции», — ответил цадик.

— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?

— Нет, такой традиции тоже нет.

— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?

— Потому что такая традиция есть.

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: — Какой еще Рабинович?

Пассажир: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

— Ну, знаете, иногда так не получается.

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:

— Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...

— Да ты что, здесь??

— Hу да, а что?

— Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.

— Да ладно, ты по-быстpому...

— Hет.

— Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.

— Hет!

— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?

— Hет-нет...

И. т. д.

После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

— А давайте завтра на экзамен придём с цветами?

— А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?

— А давайте с мозгами, вот он удивится!