После просмотра художественного кинофильма "Бездна" мы с братом к воде вообще боялись подходить. Естественно в то лето родители повезли нас к морю. Мурены с акулами мерещились везде.

И вот первые погружения с маской и ластами. Я нырнул первый, брат за мной. Вода очень чистая, красота, стайка полосатых рыб проплыла совсем рядом. И вдруг. Резкое движение воды, рыбы разлетелись и только половина рыбы, только что перекушенной, с уходящими вверх струйками крови, опускалась на дно перед самой моей маской. Тут из-за валуна появилась акула. С окровавленной пастью, 10 м. длиной, она, под самым дном, стала приближаться ко мне.

Весь художественный фильм "Бездна" прошел у меня перед глазами. Я взвился дельфином и пошел по воде аки по суху. Прибежав на берег, я лег возле родителей, как не в чем не бывало, и сделал вид, что загораю.

— Что случилось? – спросил отец.

— Ничего, папа, — как можно небрежнее сказал я.

— Ну, ты маску то сними.

Тут пришел братец и стал ржать как гиена. Этот лошак доказывал мне, что это был акуленок 50 см. и что маска увеличивает, и что оказывается возможности человеческого организма… в общем я его чуть не убил там.

Все-таки иногда странные коленца выкидывает жизнь... Вот лишь несколько примеров из одного маленького среднеуральского городка.

Начальником управление образования здесь долго была дама по фамилии — Безшкурная.

Директор школы-интерната — Бездушная

В женской консультации работает врачь по фамилии — Подкидышева

А в городской коммуналке верховодят мужики с фамилиями — Лиходумов, Волкоморов и Несмеянов...

В общем говорящие фамилии.

Был у нас препод по вышке. Весь такой представительный, полный, к счастью, юмором не был обделён. Он всегда доставал студентов тем, что обзывал "балбесами, придуравошными" и т. д. Ещё у него был прикол такой: ходит лекцию читает монотонно, бубнит чё-то и вдруг, как-будто очнувшись, громко: "Определение!".

Так вот в аудитории перед доской подиум, невысокий, но спотыкнуться можно. И вот ходит он бубнит свою лекцию-все "балбесы" спят конечно, но в один прекрасный момент — грохот — препод с подиума рухнул. Все молчат, боятся засмеяться, а он встаёт, отрушивается, одевает очки и громко так — "Определение!". Все умерли...

Ещё история.

У него-же на экзамене.

Препод этот дофига курил и даже в аудитории. Я сидел рядом с парнем из группы, который не мог ничего написать. Препод подымается, куря, смотрит его билет, подсказывает и ложит сигарету на парту, забыв спускается вниз. Через минут 5, уже напрочь забыв про сигарету, подымается опять к нам, завидев дым. Видет сигарету и орёт: "Да вы ох... ли, обалдуи!".

Вобщем классный препод.

Ох, про бабок, это вообще песня.

В 2000-м году работал менеджером на водочном заводе "Кристалл". И как-то ранней весной наше любимое правительство решило повысить акцизные сборы (чтобы потом стало понятнее объясню: акцизными сборами регулируется минимальная цена стоимости бутылки — менее этой цены она просто не может стоить). Объявили это