|
— Фёдор, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов, ведь кому как не отцу сделать это?
— Ну и как я должен это сделать? — Ну, допустим, на примере бабочек. Вечером отец заглядывает в спальню сына: — Павлик, ты спишь с Машей? — Да, а что? — Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое! |
| 28 Aug 2022 | Тима    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Любимый, ты не видел мой органайзер?
— А зачем он тебе, любимая?
— Я забыла, что у меня еще сегодня намечено.
Муж неожиданно вернулся из командировки, жена успела спрятать любовника в шкаф, и тут начался пожар! Дым, беготня, крики!
Жена стоит посреди спальни, причитает:
"что делать, что делать?". А любовник шепчет из шкафа: "Выносите мебель! "
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень!
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что там та курица натворила?!
— Извини, дорогой, я опоздала...
— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!