Хабаровск прекрасен. Особенно сейчас, когда там ещё полноценное лето, а в столице уже дожди и веет осенью.
Возвращаясь ночью со встречи, решил прогуляться по Амурскому бульвару, в результате чего попал ногой в яму и крайне неудачно упал. В целом не критично, шрамы мужчину украшают, но через 2 дня было мероприятие, куда в таком виде появляться не стоит. Усердное лечение дало некоторые результаты — ссадины затянулись и были надежно скрыты пластырями телесного цвета. Но так как упал действительно неудачно, на лицо пластырь уже не приклеишь. Тут думать нужно. За пару часов до мероприятия составил список салонов красоты и пошел в обход.
— Здравствуйте, вы сможете сделать мне макияж?
— Эм... нет.
— Почему?
— У нас такой услуги нет.
— А если я хорошо заплачу? ( работы на 10 минут для девушки- студентки, не говоря про профессионального визажиста)
— У нас нет такой услуги, не делаем.
— А где делают?
— Не знаю...
После первого салона я удивился, после второго напрягся, после третьего — мягко скажем охренел. В четвертом хотел уже закатить скандал — но время поджимало. Особенно бесило то, что в столице за предложенные мной деньги меня бы не только накрасили, но и довезли бы до нужного места на своем авто, пожелав хорошего вечера. Тут же прекрасные сотрудницы в принципе не были готовы напрягаться — от слова совсем.
Когда мне было отказано в пятом салоне, я плюнул и пошел в местную аптеку за пластырем. Что делать, придется объяснять людям на мероприятии как есть — со всеми может случиться.
— Здравствуйте! У Вас пластырь есть?
— Здравствуйте! Вы же на днях его у меня покупали! ( голос принадлежал добродушной женщине слегка за 50)
— Помню, только я же хотел макияж сделать, а мне тут по очереди в 5 салонах отказали!
— Да Вы что? А вы хотите что бы не было пластырь видно?
— Разумеется хочу!
— Ну так давайте я Вам крем специальный дам — заживление плюс тонирование под кожу!
— Давайте!
Далее за 5 минут мне пробивают крем, помогают нанести, убрать лишнее, втереть — и мои ссадины видны уже только опытному глазу вблизи, а после пары- тройки тостов уже не заметны совсем: )
— Женщина, дайте мне Ваш номер!
— Зачем!??
— Ну я Вам денег переведу!
— Вы же уже заплатили!
— Да нет, я лично Вам переведу, за помощь — вы ж меня спасли!
— Да я ж ничего не сделала. Не дам я Вам номер, идите- опоздаете!
Оставалось реально минут 10 до начала, и совершив пару бесплодных попыток перевести продавщице благодарность я убежал.
P. S. На следующий день мой местный товарищ ( я сам уже улетел на Камчатку) принес этой чудесной женщине букет и 2 билета в местный театр. Сказал, что более удивленного и счастливого человека он не видел давно.
| 1 Jan 2022 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— можно ли построить коммунизм в Израиле?
— зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
— Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
— Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!
— Вовочка, скажи неприличное слово на букву "П"!!!
— Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!
— Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!
— Да я же сказал, что не... Подожди, а что ж это за слово такое!!!