Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за [п]опу двумя руками и громко матерясь...

— Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник!!

Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?

— Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю — нарисовались. Я залез на стол, и начал:

— Дед Мороз — х[рено]сос, Снегурочка — в рот [дол]баная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и [вали]те.

Дед Мороз:

— За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на [п]опу сесть не сможешь.

Ну я естественно:

— Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!

А Дед Мороз:

— Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась — и больничный не дает.

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?

— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.

— А называется как?

— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.

— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?

— Нет, Жора и Паша не обидятся.