|
Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру. — Вы что, католик? — Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру. — Хорошо... Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина. Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал, денег не взял. На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки. Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит: — Знаете, я со служителей церкви денег не беру. — Вы — иудей? — Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру. — Хорошо... Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов! |
| 20 Dec 2018 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
— "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь? "
— Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг ceкса захочется ночью?
— Всё просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду.
— А, если ты захочешь?
— Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился!
Иду на работу... Прохожу мимо девушки в положении, которая курит... Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай! " Ответ убил наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная! ''
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.