— Трамп вчера заявил, что на месте "тупых президентов" мог бы выиграть войну во Вьетнаме за неделю, разбомбив Хошимин. И этим снова расписался в собственном невежестве и глупости.

— В смысле?

— Хошимин, он же "Сайгон", был столицей Южного Вьетнама — союзника США...

В небольшой лондонской юридической фирме работала девушка по имени Эмили.

Однажды утром секретарь приняла звонок:

— Здравствуйте! Могу я поговорить с Эмили?

— К сожалению, она ещё не пришла на работу.

— Хорошо, я перезвоню позже!

В одиннадцать часов звонок повторился.

— Эмили уже на месте?

— Она вышла на обед.

В три часа дня снова раздался звонок.

— Простите, можно Эмили?

Секретарь ответила:

— Боюсь, она уже ушла домой.

На другом конце провода наступила долгая пауза.

Затем женщина спросила:

— Простите, можно задать вам один вопрос?

— Конечно!

— У вас есть свободные вакансии? Я тоже хочу так работать!

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.

Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.

Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.

Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.

Жена говорит мужу:

— Нужно срочно утеплять дом!

Муж возражает:

— Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!

Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.

Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:

— Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!

После короткого разговора он кладёт трубку.

Жена спрашивает:

— Ну что они сказали?

Муж грустно отвечает:

— Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.

Почему женщин пугают котами в старости? Ни разу ещё бригада скорой помощи не приезжала по вызову, где бы пьяный кот избил женщину.