Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:

— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

— Hу что, Машенька, кем работает твой папа?

Машенька:

— Мой папа — слесарь.

— Сколько получает?

— 650 тысяч рублей.

— А мама?

— А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.

— Hу и сколько у вас бюджет семьи?

— Миллион 250 тысяч.

— Молодец, 5.

...

Учительница:

— Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

— Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.

Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает

12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.

Учительница:

— Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...

Вовочка:

— Hу и х[рен] с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

— А вы сдаёте квартиру людям с котом?

— А какой породы кот?

— Персидский.

— Нет, только славянам.

Если женщина выглядит грустной, скажи "Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще" — и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мёртв.