|
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: — Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: — Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает? Те хором: — Да не знаем мы! — Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: — Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Мы таким вообще не занимаемся. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: — Ну вот, вот мы уже в курсе. А говорите: мы им и занимаемся! |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
— У вас серьезный повод для развода?
Жена:
— Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!
* * *
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у бабушки. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до бабушкиного еще расти и расти...
* * *
Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин, и подсадила зятя на свои блинчики.
* * *
— Почему Брижит так стремится доказать, что она женщина?
— Потому что Макрон так и не смог доказать, что он мужчина.