Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает: -Топология изменилась, но из неё ещё можно пить! Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко.

— Я ошибся — говорит математик — Топология не изменилась, но теперь у меня дырявая кружка, а значит я пи[тух].

Не рекомендуется слушать духовой оркестр, лежа, и в окружении родственников.

— Чем занимаешься?

— Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:

— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.