— Сон приснился, будто нашел книгу, а в ней все предсказания. 11 сентября, война в Ираке, война в Иране...

— Куда ты её дел потом?

— Жириновский в гости зашёл, я ему подарил.

Вот вы, например, как относитесь к людям?

— Так же.

Глаза открываешь — восемь.

Сходил в магазин — среда.

Сварил себе кофе — сентябрь.

Прилег отдохнуть — зима...

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! — каблук отвалился.

Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора — суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул к сапожнику и давай его уговаривать — мол, иди, мил друг, к нам в цирк. Тот удивляется — не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:

— Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам х[рена]чить!?