Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
— Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! — А вы не пробовали пользоваться дезодорантом? |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В 11 классе в пятницу первые два урока была алгебра. И это для меня был настоящий ад! И однажды я решила прогулять тот день. Но где переждать все уроки, и вернуться домой в 2 часа? Эх. Пошла в больницу, встала в очередь к зубному, и когда подходила моя, я пропускала. Пока часов в 12 не пришла к зубному и учительница литературы... У меня волосы дыбом! Училка поинтересовалась, что у меня, я сказала, что нужна пломба. И, чтоб у неё не возникло подозрений, мне пришлось зайти к врачу. Поставили пломбу. С пользой прогуляла.
Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!
В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая:
— Зажигалка... Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю.
Девушка пересела и тут же почувствовала мощную колбу у деда в панталонах, ведь старый не обманул: он давно не курил, но зато затягивал плотные калюмбасные забивы