— Ваше семейное положение?

— Сплю в кровати по диагонали.

Женщина жалуется психоаналитику:

— Доктор мой муж болен.

— И в чем это проявляется?

— Он каждое утро пьет кофе.

— Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

— Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

— Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

— Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка.

— Да, действительно, странно. Ведь ручка то самая вкусная.

Мама спрашивает Вовочку:

— Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?

— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.

— Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?

— Кто запустил пенал в директора?

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

— Который час?

Ему говорят:

— Посмотри на своём сотовом телефоне.

И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.

— Ну и что?! — парируют родители.

— А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно:

— Зря я у вас про время спросил...