Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Поздравляют режиссёра, получившего "Оскар" за самый крутой п@рно фильм. Он выступает с ответной речью: — Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу.

— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.

— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.

— Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.

Через какое-то время Вова звонит.

Папа: — Что случилось?

— Пап, кошка на ковёр нагадила!

— Ну так убери!

Через какое-то время опять Вовочка звонит:

— Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!

— Ну?

— Они пошли вместе в спальню!!

— Ну и?

— Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!

Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!