Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме. Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм! Режиссер:
— Чем богаты? Немец:
— У меня — йух длиной 1 метр! Режиссер:
— Дааа.... берем! Заходит итальянец:
— Я тоже хочу сниматься! Режиссер:
— А Вы чем похвастать можете? Итальянец:
— У меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! Режиссер:
— ОК, подходите. Заходит небольшого роста еврей:
— А меня возьмете? Режисер:
— Ну, а вы то что можете предложить? Еврей:
— Ну... конечно, у меня — всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, Вам отрицательный герой не нужен?
28 Jan 2014

Еврейские анекдоты ещё..



* * *

Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...

Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 $ — и в Nеw-Yоrk"е деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось то же самое...

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.

— Ой, да у меня же там тетя живет!

— Вот она и просила передать вам 600 $...

* * *

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

* * *

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.

Чукча рассказывает другому чукче:

— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

* * *

— Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?

— Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.

— А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?

— Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...

— Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!

— Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...

— Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.

— А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра — скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.

— А-а-а-а!

Еврейские анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025