Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?

Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"

Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:

"Витя, расплатись"

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:

— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?

— Я даму жду на свидание — отвечает господин.

— А ямка-то зачем?

— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:

— Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!

— Ну, позовите кота к телефону!

— И что, он перестанет трахаться?

— Ну я же перестал!

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:

— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:

— Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:

— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:

— Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!