|
Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: — Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже: — Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится. — А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. — Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду? |
| 03 Sep 2009 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
— Петрович, теперь твой отчёт по участку за прошлый квартал.
— Прошлый квартал был трудным. Масса разных проблем возникла из-за бушующего коронавируса. И если бы не он, то рост эффективности производства был бы на 50% выше. Но впереди нас ждёт прорыв. И если мы применим цифровизацию в учёте всех задвижек, кран-букс, труб, ключей...
— [м]лять, Петрович, а ты не ох@ел?! Это что за пурга?! Ты нас за идиотов считаешь?!
— Никак нет. Я с годового отчета в Госдуме премьер-министра Мишустина все фразы переписал.
* * *
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
* * *
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханётся.
* * *