Приходит мужик с помятой мордой на вин. завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т. д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Директор, подпрыгивая, как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.

Л: — Поточи ножи, а то мужу некогда...

(М) точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

— В Латвии у полиции зарплата высокая.

— А вы откуда знаете.

— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили.

— Зажрались...

— Сколько нужно оппозиционеров, чтобы поменять лампочку?

— Нисколько, российские оппозиционеры в принципе не способны ничего поменять.