|
Дело происходило с моим товарищем. Ехал он недавно с дачи домой. Скорость по трассе, как известно, 90 км/ч, ну раз машина позволяет- можно и прибавить. После очередного обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот который радаром управлял соответственно увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он видимо вытирал пот со лба и снял фуражку(лето-жарко), ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу видимо очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним джипу махнуть жезлом.
Но на этом все его Гибддэшное везение закончилось, радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт. Товарищ мой, как законопослушный водитель, остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", фуражка то в руке, с радарными остатками, и доложил: — Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать. Отвернулся и пошагал к машине. |
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.
Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:
— Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.
Но я решил, что приму на работу другого кандидата.
— Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов...
— Видите ли, — перебивает шеф, — я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.
— И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?
— Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."
А вы ответили: "Я тоже не знаю."
— Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские изделия".
— Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские изделия".
— Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!
— Вы можете уточнить поиск, указав категорию.
— Я уже указал — "кондитерские изделия", а в вашей подборке — солёная рыба.
— Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".
— Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из других категорий.
— Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.
— Я же с самого начала её выбрал.
— Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти — никого не волнует. Усёк?
Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
— Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
— Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.
— Ну и как успехи?
— От античной статуи у меня пока только маленький член.