Один мужик говорит другому:

— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

— Ты что, с ума сошел, конечно нет.

— Хочешь пойти в поход?

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

— Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество

Через 40 минут раздается звонок в дверь.

На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

— Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:

— Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы — [зв]издуны-задушевники!

В цирке актер выступал с крокодилом.

Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.

Мужик говорит:

"Кто-то хочет повторить номер?"

Женщина из публики: "Я б с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!!!"

— Доктор, я хотел вас спросить — онанизм, это вредно?

— Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?

— Бывает. Если честно, то три раза в день.

— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?

— Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...