Пошла покупать платье, не влезла.

Расстроилась и купила торт......

Влез, падлюка!

Идет бракоразводный процесс.

Судья: — Почему вы разводитесь со своей женой?

Мужик: — Ну понимаете, ну в общем, мне неудобно, ну она берет в рот!

Судья: — Но это ж замечательно!

Мужик: — Но она берет вилкой...

Самое сложное в походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

—————

.

Самое сложное при походе в парикмахерскую

— посмотреть в зеркало и увидеть своё отражение!

Семнадцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д"Артаньян пируют на бастионе, а королева в это время обходит госпиталь имени св. Анны.

Ее сопровождают главный врач, толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера:

— Этот мушкетер ранен в руку. Но кость цела.

Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:

— Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг!

Раненый:

— Да здравствует королева!

Врач:

— А этот храбрый солдат ранен в ногу. Кость немного задета.

— Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!

И снова монетку раненому.

— Да здравствует королева!

Врач:

— А этот воин пострадал больше всех — он ранен в член.

— Крепитесь. .. А кость-то хоть цела?

Все хором:

— ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!