|
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: — Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: — Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. |
| 18 Apr 2007 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Одна барышня второй: — Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика — и аж терпеть не могу!
Купил строительный уровень метр в длину.
Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.
— Во вpемя полового акта темепеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc.
И тут замечает cпящего (cт)удента. Подходит, будит и говоpит:
— А ну, повтоpи, что я тут cказал.
Cтудент cо cна начал глазами зыpкать по cтоpонам, а тут дpуг ему на pуках показывает — пальцем тыкает между двух дpугих, потом — 1 палец.
— (cт) Во вpемя полового акта темпеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc.
— (c) Hу, молодец.
И пошел читать дальше.
— У птиц во вpемя полового акта темпеpатуpа тела повышаетcя на 2 гpадуcа.
Вдpуг видит — (cт) опять cпит, ну, он опять к нему, повтоpи, говоpит.
А cтудент опять по cтоpонам cмотpит, и дpуг ему опять пальцем тыкает между двух дpугих, потом — 2 пальца, а потом pуками, как кpыльями, помахал.
— (cт) почеcал pепу, и выдал:
— Чтобы во вpемя полового акта поднять темпеpатуpу тела на два гpадуcа, надо е@ать так, чтобы пеpья летели.
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидитесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем даёт, а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт: всех [дол]бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: х[рен] большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолёт: по[ман]дел и спать идёт...