|
Ты провел детство в деревне, если знаешь, что:
— Свинья, которую режут, может орать до 40 минут. — Петух без головы может пробежать до 20 метров. — На свадьбе можно умереть. — На сельской дискотеке тоже. — Если сосед не бухает, то он наркоман. — На похоронах детям придется целовать трехдневный труп. — Самогон можно варить на чем угодно. — Если человек одет в чистое — он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят. — Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям. |
| Лучшие анекдоты и шутки |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
— Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
— А если он этого не хочет?
— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Мужик уламывает бабу потр@хаться, а та отказывается, тогда он говорит:
— А давай потр@хаемя "бобром"!
— А как это?
— Пойдем в подъезд, покажу.
Заводит ее в подъезд и говорит:
— А держись за перила! — А сам пристроился сзади и дрючит ее.
Два англичанина возвращаются с охоты, подходят к своей деревне, один говорит:
— Сэр, а сколько стоит ваш выстрел?
— Сотню фунтов!
— Сэр, видите, в том окне моя жена раздевается, а рядом с ней какой то мужик?
— Вижу сэр.
— Даю вам двести фунтов, если вы попадете в голову моей жене и отстрелите мужику член!
Второй охотник вскидывает ружье с оптическим прицелом и долго целится.
Первый:
Maлeнький мaльчик в лecу пoтepялcя,
Вкуcный пoдapoк мeдвeдю дocтaлcя.