— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

— Нет...

— Вот с@ка! А ты ему?

— Нет.

— Вот умничка!

Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:

— Что это такое?

Дети хором: — Х[рен]!

Учительница со слезами на глазах бежит к директору:

— Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?

Директор входит в класс:

— Так, сейчас разберёмся, ну-ка признавайтесь, кто на доске Х[рен] нарисовал?

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

— Здравствуйте, а Ивана можно?

— Иван сейчас занят, не может подойти.

Ему что-нибудь передать?

— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:

"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!

Минск. Здесь стали известны подробности дизайна единой российско-белорусской валюты.

На купюре достоинством в один рубль будет изображен дед Мазай, спасающий зайчиков.

На пятирублевой денежке — Заяц и Волк из мультфильма "Ну, погоди!".

На десятирублевой — фокусник, вытаскивающий зайца из шляпы.