— Вовочка, ответь — что даёт курица?
— Жир! [[произносить надо с местечковым акцентом: "жьиигг" — мягкое "ж", похожее на "джжь", и картавое "р", нечто среднее между "г" и "р" ]]
— А если подумать?
— Жир...
— Ну вот давай порассуждаем — ты на чём спишь?
— На пальто.
— А укрываешься чем?
— Пальтом.
— А под голову что кладёшь?
— Пальто...
— Хорошо... А родители на чём спят?
— На перине! [[произносится с широкой улыбкой — "на пирииине"]]
— А если угол у перины расковырять, что получится?
— [ман]дюлина!
— Э... Эк у тебя, вовочка как всё закручено... Ну, допустим, не будет [ман]дюлины.
— Нееет, это мы проходили, [ман]дюлина будет обязательно!
— Допустим не будет — считай что я сходил и договорился! Так что будет, если угол перины расковырять? Что посыпется?
— Нууу... Деньги!
— А ещё??
— Клопы...
— А е щ ё?
— Нууу... Немножечко пуха...
— ВОООТ! Так что даёт курица, а?
— Жир...
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— У меня ходатайство, Ваша честь, я прошу убрать данного свидетеля, так как он лжёт.
Судья, удивлённо:
— Хорошо! И кому поручим?
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 100 долларов.
— О, это сильнодействующее средство, если отдав снотворное 100 долларов, я смогу заснуть вообще!
Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:
— Ну как там, чего видал?
— Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает. .. , а что потом делает, ты даже не поверишь.
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
— А почему меню у вас без цен?
— Не хотели сразу вам портить аппетит!