Беседуют два футбольных фаната. Первый:

— Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.

— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?

— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Приходят три медведя домой.

Папа-медведь: — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??

Мама-медведица: — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??

Мишутка: — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??

Папа-медведь: — Кто ел из моей тарелки??

Мама-медведица: — Кто ел из моей тарелки??

Мишутка: — Кто ел из моей тарелки и слопал все??

Папа-медведь: — Кто лежал на моей постели и помял ее??

Мама-медведица: — Кто лежал на моей постели и помял ее??

Мишутка: — Да ладно вам, тушите свет — завтра утром разберемся.

Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.

Отличное средство, помогает выйти из запоя, называется "нет денег"