Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т. д.), любезно разрешивший её обнародовать.

Дело происходило в далёкие уже советские времена, эпоху временной нехватки

"товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодёжь не поймёт, как такое могло быть.

Со спортивным инвентарём дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы

ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, по указанному адресу.

Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжёлым взглядом и заметным шрамом через всю щёку. И вот они в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева.

Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно:

Отец, откуда у тебя они?!

А, махнул рукой обладатель сокровища, с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.

(Для молодёжи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной:

"Эдельвейс" элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:

— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.

Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:

— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.

— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.

Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:

— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали...

Россия — это самая богатая в мире страна. В ней испокон веку все воруют, а она не только не истощается, но и продолжает всех удивлять своим радостным населением.

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

— Хорошо, дедушка.

— Почему дедушка?

— Потому что я его вчера не нашел!

Лекция о вреде пьянства.

— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.

Вопрос из зала:

— И сколько для этого надо выпить?